Suerte de perro

Hoy en la mañana cuando le iba a servir de comer, vi que alguien ya le había hecho una maldad a tempranas horas. Que ganas de hacer ese tipo de mierdas a personas inocentes.


Dicen que es de buena suerte, a mi nunca me ha pasado. Ahora entiendo muchas cosas....

En la foto: "kele okereke cagado por un pajarito"

1, 2, 3 probando...

Disco Ruido - Mrs Love
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Domingo de campaña

Fin de semana rudo y pesado, estoy demasiado cansado. Viernes fiesta, sábado graduación y domingo me invitaron a tocar en un evento del candidato a diputado Cesar Daniel González del PAN.

Mantas, porras, promesas de campaña, esperemos que todos aquellos ciudadanos que estaban ahí presentes salgan beneficiados con las propuestas de esta futura promesa a diputado. Nunca he entendido de donde sacan a toda esa gente que apoya las campañas políticas. A mi nunca me han invitado algún lugar así de, Oye vente y si gritas y echas porras te doy de comer o te regalo una gorra o lo que sea.

Solo una vez cuando un compañerito (el mismo carbón que me descalabro con un tabique) que su papá trabajaba en la campaña de Ernesto Zedillo me regalo un kit , de cilindro , gorra y 20,000 calcomanías. Obvio pues como era mi amigo y yo muy naco pegue las estampas en todos lados donde el pegol se resistiera a soportar. Tenía una bici muy “vanguardista” y bonita para esa época, pero ahuevo la tenia que pasar a chingar con una estampa de “Ernesto Zedillo bienestar para tu familia.” Lo malo de esas estampas no es tanto lo muy espantosas que se ven cuando están pegadas. ¡Si no cuando se van! Dejan todo peor que como estaba. Si las vendieran como algún servicio el slogan podría ser: “Le damos en la madre a donde la ponga o le devolvemos su dinero.” Ya que para ponerle en la madre no es necesario que deje el pegamento, toda mi bicicleta tapizada de esas estampas que fueron gratis era ponerle en la madre visualmente a la colonia entera.

Pero ni modo, gratis siempre viene acompañado de una sonrisa.

Fui recetado por un merolico

Lo que era un pulmón perforado, resulto se un dolor muscular…. Jeje ohhh bueno que? La neta yo creo que era un dolor muy similar a un balazo y la opinion publica solo dijo que era un aire, pero nadie la atino hasta que el día de ayer me puse a cargar cosas pesadas. Y me dolía cañón. ¿Si me tomo un “Bengue Caps” se me quitara? Por que, digo no es la espalda, la espalda. Si no mas bien es adelante. En la publicidad dice claramente. Bengue caps el dueño de tu espalda. Nunca dice nada acerca de mis pectorales.

Fui el sábado a la farmacia y le explique que traía un aire y me dio unas “perlas de éter” me llamo la atención que en cuanto yo estaba diciendo tengo un “aire” en su computadora mental ya estaba buscando su ficha técnica con las descripciones que tenia la formula. Y me dijo; "tomate una de estas una cada 8 horas." Solo me alcance a tomar una por que a los 15 min. de habérmela tomado, sentía como si tuviera agruras por andar chupando alcohol adulterado. Además no me quito el cochino dolor.

Ahorita se me ocurrió buscar las funciones de perlas de éter en wikipedia y me extraña que no me haya quitado el dolor;


"Las perlas de éter son cápsulas de gelatina blanda, comúnmente en forma de perla (o completamente redonda), en cuyo interior contienen una pequeña porción de éter etílico."



Hasta aquí no hay ningún problema, fue algo muy normal y una descripción muy exacta de la cochina pastilla que me tome el sábado. El problema y las dudas de lo que la muy re cabrona vieja de la farmacia viene después.


"Uso
En algún momento se utilizaron como sustancia de dopaje en atletas de alto rendimento. En México son consideradas como medicamento con denominación distintiva por la Cofepris. A continuación se desarrolla en forma enunciativa sus usos:

• Como tratamiento auxiliar en los accesos de asma, ya que los detenía instantáneamente después de su ingesta.

• Dolores provocados por aire tanto en espalda, estómago, pecho y oídos.

Exacto , esto era el síntoma que me dijeron que tenia y para lo que me lo estaba tomando! Si hubiesen dejado el articulo aquí hubiera estado bien, pero ¿por que siguieron?

• Como auxiliar en tratamientos de geles reductivos y anticelulíticos.
• Para rituales de atracción y repelente de brujas.
• Para anestésico local en la realización de los hoyos de las orejas o de otras partes del cuerpo.
• Para tratamiento de la flacidez postparto.
• Para matar bichos que se hayan metido en los oídos.
• Para mantener la erección del pene al aplicar las perlas en el glande.
• Para absorber la humedad y malos olores de cajones y armarios.
• Como catilizador del gas para globos aerostáticos de recreación."
  

¿Están hablando en serio? Algo que te quita el dolor de la espalda, estomago pecho y oídos ¿Te puede servir para tantas cosas? Así que ya saben, si se les mete un bichito al oido, tienen un armario con malos olores, o andan deprimidos y no logran levantar el ánimo. Lleguenle a las perlas de eter. Yo por lo mientras....


¡Es la repinche ultima vez que voy a la farmacia sin receta medica!

Me duele el pulmon!

- Traes un aire!
Esto es lo primero que me dicen cada que lloriqueo que me duele mi pecho. No estoy tan preocupado que sea el corazón, porque mis conocimientos adquiridos en la clase de anatomía me dicen que esta del otro lado. Pero no mames que incomodo, siento como si trajera un pedo atorado, pero en los pulmones.

Ayer fui a una fiesta de nacos, lo irónico fue en Santa Fe en un edificio muy fresa. Me la pase bien, pero cuando grito siento como si me enterraran una daga con veneno en el pecho. Si ya se, normalmente no me gusta ir a las fiestas a quejarme, pero creo que este dolor si se esta pasando de listo. Al rato tengo una graduación y donde tenga “cara de huele pedos”, le voy a caer muy mal a mi amiga la graduada.

Después de que me dicen traes un aire, pendejamente nunca he preguntado como se quita. Si lo traes en las tripas pues se que te tienes que poner flojito el cuerpo y dejar que las cosas salgan. Pero en el pulmón ¿Que pedo? No ya me rindo, ando de súper grinch.

Si alguien sabe de algún remedio para un cochino aire, hágamelo saber.

Utrajaron mi chevy

Jueves, o mas bien viernes chiquito. Bajo el pretexto de ir a discutir la propuesta de un negocio, fui a tomar. Del negocio se habló nada. Pero las cubas se servían hasta donde tu querías y eso si que no lo podía dejar impune.

Todo comenzó mal. Llegue una hora tarde por estar viendo los costalitos de dinero de mi compadre. Una perrita Yorki que por fortuna o infortuna para los dos se toparon en una calle cerca de reforma. Ella perdida y el mañoso pues unieron sus vidas y ahora mi compadre tan macho tiene un perro muy afeminado. La ha cuidado bien, más porque es un perrita de moda y sabe que cada cría la puede llegar a vender mínimo en 7,000 del águila. Con el furor que se experimento con esos perros, mi hermana llegó a comprar un perrito que lo disfrazaron para que pareciera de esa marca. Pero cuando creció un poco y la llevamos a que le cortaran el pelo, resulto que era un perrito que había sido pintado con tinte. Perrito pirata, jajaja, Cabrones. Pero esa es otra historia.

Tanto cariño que le brindan a la perrita en esa casa no podía ser tan puro y desinteresado, al menos por parte de mi compadre. Debido a la crisis ni tardo ni perezoso busco rápidamente hacerla de cupido y logro que la perrita encontrara un semental que la preñara. Tuvo 4 perritos y yo estuve presente en el nacimiento de 2.

"Foto de los perritos a la semana de nacidos, tienen el doble de tamaño de recién sacados del empaque"

¿A dónde iba con todo esto? Ahhh si! El por que llegue tarde. El muy cabron aunque cuida mucho a sus perritos ya que los ve como pequeños costalitos de dinero, no ve nada de malo en jugar con los cachorritos. Es como quien juega con sus monedas a aventarlas al cielo (ver post anterior) , no gasta su dinero , pero si disfruta el tenerlo. Yo mientras veía a los perritos con cierta curiosidad me dice;

- No mames güey yo no sabía que los perros cuando nacen no abren los ojos ni tienen oidos hasta como las tres semanas!

-Neta?
-Si güey, solo se guían por el puro olfato. Es mas mira...

Tomo un perrito y lo alejo de los demás que estaban todos hechos bolita. El perrito después de lloriquear y ver que ya no estaba con sus hermanitos se puso a buscar a sus hermanitos y arrastrándose chocando con todo hasta que logró llegar a donde estaban los demás. Este sufrimiento que le causaba al perrito seguro tendría que ser pagado en algún momento.
Quede de estar a las 7 en la coyoacana, pero ups! Por andar jugando a la crueldad de los perritos con GPS, que llego no más 50 minutitos tarde, además ni que fuéramos ingleses para llegar tan puntuales. Lo bueno es que la cochina con la que me iba ver existe la confianza y me la ha aplicado alguna que otra vez. Estamos a mano. Deje mi chevy, coche de batalla, fiel compañero y no gasta nada de gasolina. Además me lo apañe después de que un Lic. que trabajaba aquí en la empresa renunció y lo dejo solito. No tarde ni 15 min en hacerlo mío. Estacionarse en "Coyoacán" nunca ha sido una tarea fácil, lo deje como a tres cuadras de donde era el lugar. Le quite el estéreo para evitarle tentaciones a los ampones y sabiamente lo puse en un lugar en donde ningún ratón lo buscaría. En la cajuelita. Camine las tres cuadras y después de dar las escusas correspondientes a mi tardanza. Me puse un pedo.

Saliendo del lugar ya con mis cervezas y mis jaiboles encima, pedí que me dieran un aventón hasta mi coche. Al llegar a el aunque solito me daba gusto verlo en el mismo lugar donde lo había dejado. Me subí y lo primero que hice fue buscar mi estéreo para sacar un disco que le iba a regalar a la persona que me dio el aventón. Por cierto era la misma que había dejado plantada (juar,juar). Yo recordaba que lo había puesto en un lugar indescifrable para cualquier asaltante. Además a simple vista de borrachito, no mostraba ningún tipo de violencia, como vidrios rotos, raspaduras o torzones. Le di una vuelta de reconocimiento más a detalle y ahí estaba el detalle. Algún ampón, malandrín, caco cabron! Tuvo la delicadeza de abrir mi coche a la mala. Osea, Doblándole la puertita, como si le hubieran hecho manita de puerco y no pudo resistirse así que tuvo que abrir. Pobre chevy!

La neta me pudo haber ido peor, el ratero no mas se llevo la pura caratulita y ni siquiera se tomo el tiempo de ver que más había. Porque el universo se cobro tan rápido el que yo me riera que separaran al perrito de los demás. No mames! mi caratula no tiene olfato y jamás regresara a hacerse bolita con la otra parte de mi estéreo. BU!

Dolores de Cabeza

Al empezar a hacer mi descripción del perfil de blogger, lo único que alcance a poner fué;

"entiendanme,naci con forceps. "

La cabeza es parte fundamental de todas las cosas y si no mínimo de los tacos de cabeza que para ser sinceros nunca he probado. No es que me de asco, simplemente creo que cuando llego a los tacos, mi instinto gourmet está lo suficientemente pedo y mi presupuesto un poco más golpeado a causa de lo primero. Pero regresando a la cabeza...

El dolor que me ha de haber causado haber nacido con forceps, además de la marca que el cabron Dr, si se le puede llamar Dr. a un güey que me saco como tamalera del bote de los tamales con unas chingadas pinzas sin el mas mínimo cuidado de no mayugarme o dejarme bruto. Ahora cada que comento tan brutal acto de este Dr al que no le he preguntado el nombre a mi mamá en contra de mi persona. Mi mama lo dice como si se hubiera jugado a su chilpayate en un volado.

Recuerdo haber hecho el comentario en la secundaria de que yo había nacido con forecps y simpre la respuesta a mi comentario era; ¿Y por que dejo tu mama que hicieran eso? Seguro cuando uno esta dando a luz de la manera tradicional lo ultimo que te importa es si sacan concuidado o de chingadazo, el chiste es que salgas y ya ahí despues nos arreglamos. Gracias a dios no me paso nada más que una marca que cuando lloro se me alcanza a notar, pero como soy muy macho pues casi nunca se puede ver. argh argh argh!
Ese sin lugar a duda fue el primer dolor que tuve en mi cabeza y que no tengo recuerdos de el pero seguro si me dejo alguna marca ya que lo estoy comentando aqui.

Ahora bien , el segundo dolor de cabeza severo que tuve fué años después, normalmente como todo chamaquito caguengue. Me iba a casa de mi amigo Betito después de salir de la escuela. Muchas veces no se tenia nada planeado, pero creo que las mamas se deshacian de nosotros y nos convertiamos en el problema de la mama en turno.
Esa tarde no teniamos nada que hacer y nos salimos a pasear a la calle. Era un fraccionamiento muy tranquilo, por lo que si llegaba a pasar algo, seguro era ocasionado por nosotros y no por alguien más. En nuestra caminata nos encontramos con un terreno baldio y una perra callejera con unos perritos mas o menos pequeños. El terreno estaba bardeado y limitado por una reja por lo cual los perritos tanto como nosotros estabamos seguros los unos de los otroas siempre y cuando ninguno cruzara la cochina reja. La perra al ver amenazados a sus cachorros, nos empezo a ladrar. Todo pudo a ver quedado ahí, pero no. La verdad no recuerdo quien habra sido el primer atarantado que penso; "pues si el perro ya me espanto con sus ladridos, ahora yo le voy a sacar un susto con unas piedritas". Asi que cual lanzadores de bala en las olimpiadas comenzamos a aventar piedras de tamaño mas o menos de la mano de un mocoso de 7 años. Eramos 5 cochinos mocosos por lo que cada tiro en realidad eran varios. Todo iba perfecto, yo tomaba mis piedras y las lanzaba por arriba de la reja esperando y no, que le cayeran a la perra que era muy brava al igual que yo. (uy si!)
Es ahí cuando a uno de mis compañeros del mismo batallon que se encontraba mucho mas lejos que yo de la zona de guerra, se le ocurrio la brillantisima idea de agarrar un ladrillo entero para finiquitar la guerra pero sin acercarse. Agarro el ladrillo, tomo aire y zaz!
Yo mientras tanto continuaba con piedras de tamaño pequeño, que harían poco daño. Hasta que derepente de la nada senti un "clack"........ efectivamente, había sido alcanzado por un proyectil. Pero de un tarugo de mi mismo equipo. Primero no entendi que había pasado, ya que yo en ningun momento vi al cochino perro agarrar piedras y lanzarlas, seguro tenia ganas pero era fisicamente imposible. Voltee a ver al que estaba atras de mi y somo contesto.

- No mames güey! perdon.

¿Perdon? ¿Perdon? Perdon si me hubieras acusado de que estaba copiando en un examen! No mames! Perdon por aventarme un ladrillo que sabias que ni de pedo iba a llegar al otro lado y mucho menos estando tan lejos es como si al aventar el ladrillo hubieras dicho que eres pendejo y al decir perdon, confirmaras lo primero. Para no hacer el cuento largo la perra ganó la batalla y yo sali corriendo por reflejo al ver un chorro de sangre brotar como 3 cuadras de la casa de mi amiguito.

Por último el otro dolor que recuerdo en mi chompeta, fué cuando en vacaciones de verano. Mi amigo Andrés y yo teniamos 2 meses de vacaciones. No se si en ese entonces los cursos de verano se acostumbraban o no, pero nuestras mamas lo cosideraban una perdida de dinero cuando teniamos un parque enfrente de la casa. Como si con el simple hecho de sacarnos al parque significase que la diversion iba a ser asegurada.
Estuvimos en la cancha de fut, no teniamos ni balon y no habia mas gente con la cual pudiesemos jugar. Yo estaba sentado contemplando lo aburrido que eran las vacaciones cuando tienes tantas. Y Andrés tenía una moneda de $5,000 pesos. Cabe señalar que era de las monedas de los viejos pesos. Monedas que no alcanzaban a comprar mucho, pero el simple hecho de traerlas en la bolsa, sabias que te alcanzaba para algo mas que unos tristes chicles. Andresito al igual que yo estaba aburrido, pero el mataba su aburrimiento de una manera mas activa que yo. Le enviaba giros de $5,000 pesos a dios como adelanto de su eterna redención. Si este lo agarraba, era señal divina de que tenrdía un lugar asegurado en el cielo. Lamentablemente , en uno de sus tantos envios por que la moneda se quedara en el cielo, al regreso estaba mi graaaaaaaaaaaan cabeza. Asi que sucedio de nuevo lo que en el relato anterior, la diferencia es que yo con un poco más de edad. Era capaz de asumir que lo que habia caido del cielo era la bonita, pesada y gran moneda de Andrés. Y solo tuve bien a decirle;
- Estas pendejo? ¿Por que chingados estas avientas una moneda al cielo?

No recuerdo que más pasó, seguro me enoje una rato, pero como erá mi único amigo de las vacaciones. Pues simplemente me salió un chipote y ya no pasó nada.

Creo que mi cabeza a sufrido bastante. Y la neta hasta la fecha ha salido aguantadora. De los golpes que he recibido, lo cuales cabe señalar que ninguno ha sido por mi culpa. (existen golpes que me he ganado a pulso, pero esos los comentare en alguna otra ocacion) Creo que he salido bien librado. Un poco de sangre, lloriqueos pero nada de operaciones, placas ,ni rayos X.

Asi que apartir de hoy...

Entiendanme nací con forceps.